nicomaitenance

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過労による統合失調症

気になったので･･･

＜アルバイト過労＞労災認定　残業１６０時間、統合失調症

今日は バイトでした

おとといから具合悪くて 多分風邪ですが 一日半寝続けました
お昼ご飯食べるまでは ぼやっとしていて しんどい一日でした

仕事 週に２回位ですが 辛い時多いです

最近 朝がつらくて 起きるのが大変

時期的なものですかね 春眠なんとやらで 過眠です

だいたい12時前には寝るのですが 起きるのが お昼をまわることが多いです

睡眠薬も軽いのしか飲んでないから 薬が残っているわけではなさそうだし…

眠いです ね

こんなでバイトだから ちゃんと働けてない日が多いです

休みの日に計算して具合悪くなるわけもなく

毎日働きたいけど なかなか上手くはいきませんね

書いておきたいことはあるのですが 眠いので 寝ます

ぐぅ…

今 長めの文を打ったんだけど 消えてしまいました…操作ミス

お疲れ様 自分

本当に疲れた

なんで…

抑えきれない


何でよ どうしてよ

毎日続く幻聴 のようなもの

寝る前だけだったのが 昼間も結構ひどい

アタマの中に響く声 非難 中傷

私ってそんなダメか…？

精神が憔悴するのを補うように食べています

口に入るものならなんでもいいんだ

ヨクワカラナイ

バーカ　バーカ

ブログ名変えました。

ブログ名で検索して来てくれてる方申し訳ございません。

親が勝手に見るので気持ち悪いので変えました。

ぐぐるで検索されなくなるまでの仮のタイトルです。

場合によってはブログを消そうかと思います。

取り合えず戦意喪失させるように、記事を一件だけ読めるように設定を変えてやる。。。


関係が不穏になってるからって、私の様子伺うかのようにブログ覗いてくる親って何？

気持ち悪いとしか言いようがないですね、はっはっはっ。

見りゃわかるんだよ、こっちは。

最近の症状

寝る前、ベッドに入って寝入る前、すごく騒がしい。

アタマの中がうるさいのか、幻聴なのか分からないけれど、騒がしい。

同時に目の前ぐちゃぐちゃ。

その時間帯なのは、多分、気が抜けるんだと思う。

きっと起きているときは、随分と気をはってるのでしょうね。

バイトの休憩時間とか、ちょっとお茶するときとか（家にいると精神が病むのでほぼ毎日出かけております）もなりますね。

それと悪夢。

毎晩なので疲れます。

朝はげっそりしてる。


そんな私の処方は
夕食後：インプロメン2mg、ロナセン4mg、パキシル10mg、テシプール2mg
就寝前：マイスリー10mg、デパス1mg
頓服：レキソタン1mg、デパス0.5mg、リスパダール液0.5ml
です。

微妙

春から環境が変わりそうです。

変わったら報告します。

というわけで、すごく微妙な精神状態を保ってます。

生活に対する閉塞感は取れたけど、新たな不安もあります。

今はいい感じを保てていますが、ほんと微妙な感じ。。。

すっごく微妙。

微妙。



話し変わりますが、仕事をするって大変ですね。

週２ですが、辛いときあります。

今日バイトだったんですが午前中かなり辛かったです。

頓服いっぱい飲みました。

でも、契約社員になりたいと労務の社員さんに伝えました。

生活かかってるからしょうがない。



ある意味賭けです、人生の。

これで駄目だったら、もう私は何も出来ないと思います。

それならそれで考えはありますが…って、なんかおばあちゃんを思い出しました。

最後の挑戦をしようとしています。

揺れ

あああああああ

私は何処に属せばいいのだろう。

障害者として生きるには狭く、健常者として生きるには重い。


中間でいたらいいのだけど、まぁ今中間にいるのだろうけど、

引力が働き、その日の行動タイプでどちらかにすごく揺れる。

そういう心の動きが疲れる。


中途半端ともいえる位置。

ちゃんとするようにも出来ないし、ダメになることも許されない。

ここにいるしかないんだろうけど、ブランコのように、中間地点にいるとき加速度的。

どちらかに転がりそうな不安定。

それが精神を憔悴させてる。



あああああああああああああああああああああああ

もうっぅー

昔の日記を

読んでみた。

ちょと面白かった（笑

ブログ立ち上げた頃のやつ。

あの頃はまだ明るかったな…

歳相応に落ち着いてｷﾀのですよん♪ということにしておいて下さいな。


まぁ笑に対する情熱が消えたのは確か。

更にまぁ私の笑のツボずれてる…だからこそ自分の日記面白いｗｗｗ







てへぇ〜だよ

…何がっ

…いいから







いいから（はとヨメを読もう、みたいな）

本質的にはあまり変わってないあたし、を自覚した瞬間です。

忘れたくないこと

頭の中には確かな形をもってあるものを言葉にあらわすことが出来ずもやっとします。

本質をつかめずとも、外観から分析くらいはしたいのだけど。。。

忘れたくないから、ちゃんと伝えたいから。

でも、あるものにインパクトがありすぎて置き換える記号が無い。

その歪な何かをとてもいとおしく思える今日です。


背中ごしに見える夕日が綺麗で、寝転んで見た空が透き通っていました。

なみだ

悲しくない、でも涙が出る。

涙はストレス成分が含まれてるって聞いた。

無駄に出るなみだはストレスを解消してくれるのかな。

明日のことは考えないで、いっぱい泣こう。

妄想領域

どうしても。。。妄想領域。

何を言われても、妄想だって言われても、それを理性が理解しても、私にとっては現実な訳で。

それが、被害妄想だと思い直すことは、ある意味希望。現実に対するささやかな抵抗。



でも、現実はどこまでいっても現実でしかなく、リアルを感じるのはそこまでです。

矯正した思考の中ではリアリティがなく、例えればガラス越し、映画のようです。



幸いなことに薬を飲んでいるので、昔のように苦しい感じはありません。

うつにもなりません。

だから現実感が無いんだって。。。

私のリアルは常に苦痛と共にあった。

苦痛を薬で取り除いている今は夢の中にいるみたいです。

時々苦しくなると、あぁ生きてるなぁと感じる。

普段は実感が湧かないよ。




寝る前、どうしても視界がぐちゃぐちゃして寝ずらいです。

またしても薬を飲んでいるので、落ちますが。

寝れないよりマシだけどね。

睡眠薬は必須、で・す・ね。





妄想に対して抵抗することは正しいのだろうか。

それは明らかな自己否定ではないか、と思う。

自分くらい自分の思うこと・感じることを認めてあげなくちゃいけないような。

でも、それは同時にすごく生きづらいわけです。

執着をなくす

いいんです。別に。

家に帰ってきて誰も口きいてくれなくても、私のご飯だけ無くても。

あきらめってこんなに効果があるんですね。

あきらめたら、何とも感じなくなりました。

ひとりだと思えばそんなに苦痛じゃないし、食べるものは適当にお腹が満たされればいいです。


バイト始めました。生涯学習センターみたいなところです。

お給料の遅配は絶対無いって言ってました。

週に2回くらい、ちょうどいいです。

まだ、年金もらえてるから、生活もそんなに苦しくありません。

正直、いろんな人のブログとか読んでいて、私なんかが年金もらうのは申し訳ないと思ってます。

すみません。

次は申請しないつもりです。


私は少し苦労した方がいいんだと思います。

確かに、ここにも色々書いた通り、苦労はしてるんですけど、結局自己完結していくようなものだけで、これを苦労というのは正しくないと思いました。

勝手に苦しいだけなのだから。

周りの人たちにも現実迷惑かけるばっかりで、何も人の為になることは出来ません。

だから、その分苦労した方がいいんです。

苦しくてこころが千切れそうでも、だから何だってことなんだ。

それを他の人にすがったりするのは間違えでした。

反省しています。

自分で納得させるようにしなくては。


あきらめというある種武器を身につけたら、そんなに辛いと思うことがなくなりました。

どうせ死んじゃうんだから、何かを成し遂げなければいけないとか、残さなければいけないとか、いままで変な強迫観念に囲われてきたけど、どうせ死んじゃうんだから、まぁいっか、って。

無責任なような気もするけど、自分も含めじぶんが責任を持たなくてはいけないことすら責任を持てないのに、社会のこととか世界のこととか後世のこととか考えるのも身の程知らずだと思いました。

私は、自分が不安定になると周りを巻き込むので、そういうことは止めよう。

今あるものを壊すとか捨てるとかは思わないけれど、欲しいもの、物に限らず、を手にするのは、執着が生じるだけで、それを失う恐怖が常に付きまとってしまうから、あまり欲しがらずに…。

期待せず、期待されず、ただ寿命まで生きるのは、生を受けたものの責任だから、それは果たそうと思います。

何にも求めなければ、怖いものなんて無い。

私はもうひとりでも大丈夫…だと思います。

とりあえず、体調を整えて、今のバイト先で契約社員か、まぁフルタイムで働かせてもらえるように頑張って、自分で生活できるようになれればと思ってます。その前に家計に入れることになっていたお金を何とかしなくちゃですけど。



なんて言いつつも、精神が不安定で、急に泣いたり、眠れなかったり、起きられなかったり、食べられなかったり、ついでに吐いたり、です。

部屋のふすまは、感情が抑えきれない時に殴りつけて、もうボコボコなので、ふすまだけには何をしてもいいことにしています。他のものは壊さないようにしています。

どうしてでしょうね、不安定になると何もかも、もちろん物に限らず、壊したくなるのは。

壊してしまったものはしょうがないので、これ以上被害を増やさないためにも、創り上げていくということを控えようと思います。

壊すのはふすまだけにします。


また、今日も思いついたままにキーをたたいているので、脈絡無いです。

ではまた。

自分のことばを

少しでも言葉に出来たらいいなぁと思ってました。

何も書けてない。


私のこころが少しでも。

何も伝わらない。

大分良くなってきました。

何も書く気が起こりません。

すみません。

今の状態

>今はどんな状態なんでしょうか
>シジ障害とか退行とか・・


ｍａｔｏさんへお返事です。

症状を記事にしておきたかったのでこういう形でお返事書かせていただきます。


主にうつとも不安ともつかない不安定な状態です。
身のやり場の無い感じがします。
苦しいです。
希死念慮は無くなりました。

統合の症状は寝る前に小人が見え会話することと、思路（シロ）障害です。
思路障害は目をつむると目の前が地獄絵図のようなぐちゃぐちゃが見えます。
アタマがわいわいしていられなくなることは無いです。
ひとつのことに執着して考えがグルグルすることはあります。
統合の残遺症状だと思います。
これらは取れないだろうなぁ。
妄想に関しては客観的に語れないので省略します。

睡眠は過眠だと思います。
薬が残りやすい体質なので、そのせいかも知れませんが。
23時頃眠剤を飲んで、眠りは浅く何度も起きてます。
5時頃じっとしていられなくなり、ゼリーを食べてタバコを吸ってまた寝ます。
その後起きたり寝たりしながら15時位まで過ごします。
その後も寝たりします。

食事は食べられなくなって7キロ痩せましたが少しずつ食べられるようになってきました。

退行ですがかなり激しいと思います。
お母さんの後をついて回ってます。じゃれ付きます。
子どもみたいにしゃべります。

週に一回通院してジャズ喫茶で昼寝して、週に3回位バーに行って夜遊びします。
お風呂もあまり入りたくない感じなのは鬱っぽいところがあるからだと思います。
パソコンはほぼ毎日見ています。
気が向いたら更新しています。
家のお手伝いは何もしていません。
部屋の掃除はお母さんがやってくれます。

書くか・・・

別にへそを曲げていた訳ではないけれど・・・。

軽いうつ状態だと思います。


ロナセン8mg
パキシル10mg

ロヒプノール・ベンザリン・ユーロジン・デパス・マイスリー・レキソタンなどカクテル

頓服でソラナックス


頑張れない自分。
頑張りたい自分。
頑張れば出来てしまう自分。
頑張ってはいけない自分。

ジレンマです。

何かしなくちゃいけないとは思うんですが。。。

自分でも何を考えているのか、はたまた考えていないのか。分かりません。

未来が見えません。
次は３０。
どういう生き方をしたらいいのか。



コメントいただいておりますが、何てお返事を書いたらいいのか分かりません。
すみません。ありがとうございます。

感謝

いつも見守ってくれる人　ありがとう

言葉はなくても支えられています

ありがとう

退行・身辺整理・音信不通・死相

悲しくって　悲しくって　辛くって　辛くって

だからこどもみたいになっちゃうんだと思う。

こどもみたいにしているときは楽になります。

必要以上にお母さんにベタベタまとわりついて



やっぱり孤独感のようなものを感じているのかしら…



ひとりでいいと思ったんだけど。

ひとりがいいと思ったんだけど。

パパはメールくれるけれど返事をしていません。

心配かけてるなぁと思うけれど、返事をしたらまたそこから繋がりが生まれるのが困る

パパはいい人だけど、今の私ではあのテンションにはついていけない、疲れる。




私が絶対に手放さないと思う本

フランクル　夜と霧
有島武郎　小さきものへ
ベルクソンの哲学書
佐野洋子　百万回生きたねこ

それから学生時代の文学と哲学のノート


あとは全て捨ててしまおうと思う。

いつ引っ越すことになるか分からないから出来る限り身軽になっておきなさいとの命が下りました。




ほとんど音信不通になっている私にたまにメールが来たりする。

ほとんど返せないでいる。

心配かけてるかもと思いつつも、あのときの楽しかった思い出で私には十分過ぎて、褪せてきたくらいがちょうど良くて、再度会ったりするのが辛い。



顔に死相が出てると心療内科の帰りの電車でとなりのおばあちゃんに言われた。

昔の人は感がいいのですね。





前のように自分が何を思っているのが、感じているのかが分からなくなってきた。

言葉を失いかけてます。

心療内科の日

ロナセン6mg

マイスリー10mg
デパス1mg
ソラナックス0.8mg
れきそたん2mg

ポニョが見たい

ほんと駄目

相変わらず、殺意衝動は収まりません。

お薬いっぱい飲んで寝ています。



ロナセンが効いてきたような気がする。

あと4日の辛抱だと耐えてましたが、不安感がギリで治まってきたような。

薬の効き方ってこんな感じなのかな。

でもマイナーがっぽがっぽ飲んでるからそのせいかもしれません。

乱用してます。



〈医療相談〉

統合失調症らしく、思路の障害が顕著、最近では躁うつ病まではいかないものの、この前母が診察に付いてきたときは非定型かもね〜、薬が毒に思えて飲めなくなり苦しくて飲むと翌日の夕方まで廃人状態、１っヶ月経ちまして、飲んでた薬はインプロメン2mgルーラン4mgパキシル30mgテシプール2mg、あとマイスリー10mgデパス1mgアモバン10mg、頓服レキソタン1mg2個まで、
せっかく薬をやめてるんだから新しいのにしてみることになって、ロナセン4mg、睡眠薬はマイスリーとデパスだけじゃ眠れないのでマイナーをちゃんぽんしてます。

家庭内が荒れていて、離婚騒動ですが私は病気だから何を話しているのかは分かりません。父にお前の面倒は見ないと宣言されて、毎日父が帰って来るとドンドン大きな音を立てて威嚇します。今日殺そうかと思いました。私は来年の6月に旅立つのでどーせおさらばなんですが。明確な殺意を感じたのは二度目です。今は薬をがぶって飲んでぼーっとしています。

母は神様を信じていて離婚はしないと思うよって言ってますが、都営住宅に入るとき所得があると不利になるから働かないでとも言われていて、なんだか分かりません。

この前バイト辞めて、年金2級もらってます。


１、不安感が取れないのはロナセンが足りないからですか？何ミリくらいがいいですか。

２、父の帰宅後の威嚇が怖くて薬のんでますが、殺意がこみ上げてきます。6月まで我慢すれば私が消えるので、お薬を頼って我慢する方がいいですよね？

３、昼間は父がいないので家庭は穏やかですが、私が具合が悪くて母に絡むと神様の話ばかりで、母は薬は飲まなくても治るって信じているので混乱します。だからマイナーを適当に飲んで睡眠しています。どこにいても苦しいです。安らげる場所はありますか？天国以外で。

1.12くらいはいこう
2.6月か　長いな
入院も検討　家庭内調整ということで
3.病院

殺意

明確な殺意を持ったのは二度目です。

なすがままに

心の安らぎなるものを体験しました。

何度か。

夢に見ました。

夢がコントロールできるのなら、それ以上を求めようとは思いませんが、

今必要なとき、安らぎ、欲しい。


心をなだめるものは本でも映画でも音楽でもなかった。


瀬戸内の小さな入り江、

コバルトブルーの海、

ゆるい夏の日差し、

もたせた肩のぬくもり、


思い出しても再現は出来ない


あの夢はなんだったんだろう。


かけがえの無い他者との出会い、おもかげの支え






私はソラナックスで見事沈静されます。

初めてソラを飲んだとき、パニック状態にあったのがものの５分で穏やかになった。

これがあれば私生きていけると思った。



薬では味わえない穏やかさを知ってしまった。



博ちゃんには心を休ませてくれるような人が必要なんだよ

昔言われた。

私は薬がなくても心が穏やかになることがある

モノではなく人とのふれあいだったりするんだけど。

ただ私を休ませてくれる人がいるなら、休ませて欲しい。

元気になったら恩返しは必ずします。

ちょっと法律

精神障害者、例えば統合失調症でいいです。

人を殺した。

有罪か無罪か。



ここで、いつも論点に上げられるのは責任能力とかだったりするんですけど、なんか違和感を感じて仕方ないです。


責任能力が無いから無罪って変くない？




置いといて、

これから、陪審員制とか導入されて、なーんの予備知識も無い人間が司法に携わるんですよね。

絶対感情論に陥ると思う。


中学生の口癖がキモいだそうです。

問題が解けなくてキモいって言うんだそうです。

理解できないものをキモいと言ってるみたいね。


きっとキモいから有罪になるんじゃないですかねぇ。


まぁキモいのはいいんですけど、私は陪審員制には反対ですね。

それも多数決だというし。





戻して、

私は、責任能力は無い、でも有罪が正しいと思います。

大体、なんかするヤツって人間性が欠けてるんだよ。



病気や障害なんてねぇ、何の言い訳にもならない。

ちなみに少年法も。


落とし前はしっかりつけましょう。


当事者というか私は、変に保護してくれなくていいから、偏見無くせって感じ。











生命は有機体、淘汰は当然、それが自然、

ってよく思うんですよ。

雑感

あーあー書いたのに消えちゃった。

今の薬、新薬のロナセン。

眠い・だるいの副作用は少ない。

インプロメン飲んでたときは、一日の半分以上意識朦朧としてたからロナセンはいいのかもしれないけど、意識のある時間が長くなったので、苦しい時間が増えた。

しょうがないので、真昼間から睡眠薬・安定剤を大量投与して意識を無くしてる。

目が覚めて意識があるのが辛い。

寝ても悪夢。



バセドーが再発した。動機が激しくて５キロ痩せた。

お母さんはデブだったからちょうどいいんじゃないなんてのんきなことを言ってるけど、常に脈が１６０超えてると肉体的に辛い。立つと貧血。


心療内科では服薬を拒否していたけど、先生の説得に負けてロナセンを飲むことになった。

確かに思考がとらわれている。グルグル考えたくないことがグルグル。

脳がオーバーヒート起こして苦しい。

ロナセン、眠くなったり、起きれなかったり、副作用が劇的に減っている。

けど、不安は取れない。

処方量が少ないんじゃないかしら。

カカ様の指令でこれ以上薬を増やすなと言われているけど、紺だけ苦しいと迷うよね。

神様は薬は必要ないって言ってるし、心療内科の先生は足りないと言ってるし、

何を信じたらいいのか…。


不安っていってもねぇ、健全な人が感じる不安と障害者が感じる不安って雲泥の差があるんです。

マスターは精神病は気持ちの持ちようで何とかなるものだとおもっているけど、違うんだよね。

まぁ理解できるはずもないけど・・・。

だって私は生まれ持った器質的に守られている自己が崩壊しているんだから。

だから障害者認定だって受けてるし。

足が無い、見りゃわかるよね、歩けないって。

精神の障害は見えないから、知識・もしくは関心の無い人にしてみれば普通の人なんだよ。

出来ないことがいっぱいあるのに、サボってると思われる、甘えていると思われる。

戦ってるんだけどね。

気持ちの持ちようで治るんなら、そもそも障害じゃないし。



鬱にひとこと。

元気がないくらいで抗鬱剤なんか処方するな。

本当の鬱っていうのは地獄だそ。
どう鬱かって説明なんか出来ない。

プチ鬱なんて治療範囲外。甘えるな。

私は先生から抗鬱剤を飲むように指導されているけど、どん底を知っている私にとっては、このくらい大したこと無い。セルフコントロールで自殺だけしないように気をつけていればいいんです。自殺しなければ治療は成功なんです。

ちょっと落ち込んだくらいで精神科に駆け込むやつが多いから、鬱が甘く見られるんだよ。

最近は明るいうつ病患者が多いねーとか言われるんだ。

おめーら鬱じゃねーよ。

もちろんわたしも治療を必要としている鬱じゃない。

我慢しろ。

病気もったら、人より辛抱・忍耐・我慢が必要なんです。どんな病気でも同じだ。



不安について。

健康な人だって不安を感じるよ。でも病気の不安は違うんだよ。

わかんねーヤツは同じだと思ってるから厄介。

気持ちの持ちようで何とかなるのは正常。同じ不安という言葉で表現されているのが腹立たしい。

ため息つくくらいなら普通なんだよ。

動悸・震え・冷や汗・貧血・気絶っていう身体症状が伴うんだよ不安って。

私の場合、まぁ精神医学をかじっている人しか分からないと思うけど、心の壁の一部が欠損しているの。

生まれつき。確立されている自己が一部崩壊しているんです。

身体障害者・知的障害者・精神障害者、一番訳分からないのが精神障害者だよね。見た目普通の人間だしね。

でも、私の心の壁の崩壊は足が無くて走れないのと一緒なんです。

向精神薬とか飲んでると誤解されやすいけど、足が無い人が義足をつけるのと同じことなんです。

向精神薬飲んでないと普通のことが出来ないんですよ。

飲んでたって副作用でヘロヘロになっちゃうし。

ひとつのことにとらわれてアタマがグルグルしちゃうのも、健常者は考えなきゃいいじゃんとか軽々しくいうけど、考えたくって考えてるんじゃなくて、脳が勝手に動いちゃうんです。パラノイアは心の病気でもない。脳の病気なんですよ。

それを気持ちの持ちようだと思われると、はっきりいって気持ちで治るならそもそも病気にはならない。



今回の再発は私が神様を信じて薬止めちゃったのが原因です。

でも幻覚だったから良かったな。幻聴だったら妄想街道まっしぐらだったことでしょう…。

まだ宗教妄想があるとは言われているけど、まぁまぁ。

妄想いわれても私にとっては事実以外のなんでもないからね。

ロナセンに期待してます。


バセドーも再発しました。

どんだけストレス溜めてんだよ・・・。

こちらも薬を節約して飲んでたので自業自得です。


カカ様は治る、先生は治らない、マスターは気の持ちよう…。

誰を信じたらいいんですかねぇ。

もうわかんねぇよ。


ところで、バイト代なんですけど、かなり遅配されてるんですよね。
辞めてももらえるのかなぁ。私にしては結構な額です。
みーんな、働いた分はもらいなさい、もらえないなら公的機関に訴えなさいというけれど、
そんなことして、あの店潰したら罪悪感で立ち直れなくなりそうです。

もちろん精一杯仕事はしてたけど、自給８００円、常に１００％の力を出していたとも思えないし、もちろん、１５０％くらい働いたりしたときもあったけど、惰性で仕事してたりもした。なんかお金もらうの申し訳ない気がする。と同時にこれ以上波風立てたくない。ふー。

辞めても悩みは尽きませんね。てかお金もらうのって怖い。プレッシャーで撃沈。
時給８００円なら８００円だけ働けばいいんだよってってのが私には馴染まない。

時給ってのはその時間働き続けることに対して支払われる給料だと思ってたんだけど、
時間拘束に対して払われるものだとはおもっても見なかった。


心療内科の先生は、博子ちゃんは真面目で一生懸命で素直でバカがつくくらい正直だから、そういう性格を理解して評価してくれるところで働いて欲しいと言っていました。それから、少しルーズになった方がいいと言ってました。それでも十分通用するって。マスターにその話をしたら理想論だなと一蹴。そんな職場無いから、自分で自分を守って、自己改革して、割り切れるようにならなくちゃ駄目だと…。

でもさぁ、先生の言ったことは私のいいところだと思うし、それを曲げたら、私の取り柄無くなるよ。


あぁ悩めるね。


来年の６月までには本命の仕事決めます。
年金通らないだろうし。

病名が

変わるかもしれません。

治療は変わらないそうです。


あと、バイト辞めました。

助けて欲しいときは自分から助けてと言わなければいけないのだろうけど、

うまく言えない。

逆に手を差し伸べられると困惑してしまう。




なんか私色々病んでるけど、その分我慢強いので、何とかなってます。




今日は医者に行くはずだったんだけど、どうしても嫌で

行くのやめた。

あさってお母さんに睡眠薬だけもらいに行ってと頼んだ。

しばらく先生に会いたくない。

全部消した

これで少しは救われると思う。

前の前の記事について

パソコンで表現するとしたら、あんな感じだった。




おかげで、キーボードを破壊したので、さっき、ひとつひとつはめ直した。

自分でやったこととは言え、なんとも地味な作業でした。



Ｓだけが見つからないので、タイピングがしづらいです。